23:44 

О помощи, детских травмах и злости

Я все время пыталась быть доброй. Иногда это действительно так и есть, без "пыталась". Но так часто во мне просыпается агрессия. А я ее добротой, добротой....Вот и получается, что добрые поступки я совершаю, черпая силы из источника моей внутренней тьмы, моей злости. Я точно не знаю почему я это делаю. Возможно, потому, что я очень хотела быть непохожей на родителей. Это я сейчас у них вижу проявления доброты и сопереживания к другим, но раньше я чаще видела другие чувства - ярость, агрессию, зависть, печаль, даже депрессию. Я видела как папа злится на все, что движется. И чтобы справляться с потоком чувств, которые ему не подвластны он пил. Я видела маму, которая злилась сама на себя за то, что "не идеальный родитель", которая не любила себя и не уделяла себе должного внимания и заботы. Я росла в этих их чувствах. И пыталась справиться с ними. А возможно я так "причиняю добро" для того, чтобы справиться с наследием отца - слишком жестким и порой агрессивным характером, настолько агрессивным, что, даже, если ты не чувствителен к энергиям других людей - ты все равно это почувствуешь. Сейчас мои родители немного другие. Выросли, наверное, помудрели. У папы реже приступы агрессии, мама стала больше себя слушать (нет, до окончательного принятия себя и взращивания любви к себе еще ооочень далеко). Но я осталась все тем же маленьким Ребенком, который живет во мне, который помнит эти их чувства. То, что они вложили в меня, когда я была 6-летним (и более) ребенком, осталось со мной. Злость придает мне силы, это мой ресурс. Я не знаю, что с этим делать, но понимаю, что делать надо. Это понимание пришло, когда два моих друга, которых, как я считала, поддерживала искренне, когда у них была потребность в этом, сказали, что предпочитают не быть в контакте со мной чаще, чем это предусмотрено обстоятельствами. Все мои защитные механизмы (в большей степени рационализация, конечно) говорят, что "тебе об этом сказали всего два человека, все остальные реально тебя благодарят за поддержку, им это нравится. Почему сразу дело в тебе? Может дело в них, в их сверхчувствительности?". Я долго поддавалась этой защите, но она полетела к чертям, когда, перед НГ, я решила поздравить эту одну подругу, попросила подойти ко мне, а она махнула рукой и убежала. Все бы ничего, но вторая подруга сказала, что она это сделала потому, что "сейчас в ее жизни сложный период и она не хочет с тобой общаться, т.к. обычно ты очень сильно бьешь, когда человек слабый. Я тебя не виню, это твои защиты срабатывают. Ты понимаешь, что тоже проявляешь слабость, а потом доказываешь ,что это не так через других людей". И после этого я серьезно задумалась над тем, что же со мной происходит когда я одна и когда я в контакте с другими. Что самое страшное для меня - я не могу найти в себе другого источника помощи другим, кроме как агрессии. По иронии, мои научные интересы прямо связаны с эмпатией и альтруистическим поведением, я точно знаю, что в основе этих чувств, переживаний не может лежать агрессия априори. Эмпатия - умение поставить себя на место страдающего человека, ощутить его боль как свою (как душевную, так и физическую). Чувство эмпатии к другому лежит в основе бескорыстной помощи ему (альтруизм). Когда мы переживаем эмпатию боли к другому, то неоткуда взяться агрессии. Тогда что это во мне? Что является основой моего желания помочь? Неужели, это подсознательное желание быть "послушной девочкой"? Хм. Для этого есть все предпосылки. Родители очень сильно постарались, чтобы я была, говоря в терминах психологии, "удобным ребенком" - без своих чувств (а как же! они могут быть неудобны для родителя, который понимает, что с силой чувств ребенка не справится - развалится просто), мнения, суждения. А лучше, чтобы он делал все, как говорят родители. Как говорится, шаг влево, шаг вправо - расстрел. Вот так было и у меня. Расстрел был как психологический, так и в виде физических "наказаний". Вот такая история.
......помню, когда я была маленькой (лет 8-10) я очень любила угощать какой-то, даже самой простой, конфеткой своих друзей (а после этого меня ругали родители и говорили, что "ты разносишь все, что мы заработали! Ты никогда не купишь их, а они с тобой дружат потому, что ты их угощаешь. Когда перестанешь - они тебя кинут потому, что без этих конфет ты для них - никто!"). Мне нравилось, как они реагируют на это, нравились улыбки. Мне становилось так хорошо, когда я понимала, что сделала чей-то день приятнее. Это чувство сохранилось и по сей день. Сейчас я стараюсь отслеживать что со мной происходит при общении с другими на телесном и психическом уровнях, как я реагирую на слабость других. А еще я понимаю, что никогда не стану самой лучшей для всех-всех. А это и не надо. Я - Человек, личность, разная: хорошая, плохая, смешная, грустная, злая, расстроенная, веселая, поддерживающая других, немного одинокая в этом мире....

***
Я помню те ощущения, что вызывала у меня улыбка другого, когда я ему помогала. Как будто ты летишь, это вдохновляет. Я благодарна Вселенной (или кто там у нас правит балом наверху) за то, что это чувство сохранилось до сих пор. Я благодарна родителям за то, что они мне сделали, даже за эти травмы. Это болит, но это же и учит. Как однажды сказала моя преподавательница в университете: "если вы проработаете свою травму, вам, как психологу, цены не будет. Вы это прожили, ощутили на себе и самое главное - пережили и справились. А это круче, чем психолог, размахивающий дипломом и выросший в тепличных условиях без опыта травмы". Я благодарна за все, что происходит в моей жизни, за всех человечков, что я встречаю.....

@темы: сопереживание, агрессия, помощь другим, детская травма

URL
   

My thoughts

главная